Vous m'expliquez ce que je fais ? Franchement. Quelle belle absurdité.
La prépa, la philo ? Les lettres ? Lettres modernes ? Double équivalence ? Passer en Khâgne ? Apprendre le grec ancien en plus du latin ? Regarder de loin cet étrange monde normalien, bulle à part -de culture, de beauté, d'analyses, de folie humaine doucement apprivoisée par les mots-, inaccessible.  Ne plus vouloir qu'être un chat. Passer le capes. Tenter l'agreg ? Doctorat ? Thèse.


Bon sang, mais qu'est ce que je vais faire ? Je trime comme une malade. Pour rien ? Pour finir au chomage et entendre toujours des cons dénigrer ce qui fonde nos esprits à peu près civilisés.
Je suis majeure depuis peu, mais mon coeur pèse aujourd'hui des années.
Devoir rédiger les dernières volontés de ma mère, ça vieillit.
Super. Ma vie est une putain de réussite. C'est fou.


Je laisse ce blog en arrêt provisoire.
Tchu. Take care.

Depuis mercredi, j'ai 18 ans.

Je pensais déjà à tous ces revirements de situation dans ma vie, qui arriveraient comme ça. Pouf. Et puis, à une espèce de subite maturité qu'on pourrait acquérir en une nuit.
J'aurai pu tomber dans le pathético-lyrico-romantique et m'étler en longues paroles et tournures pompeuses, - ce que j'aime ça !
Mais non.
Déjà, ça fait rien.
Ensuite, la méjorité à sa japd ... ça se passe de commentaire.
Puis, je l'avais déjà fêtée.
Et je n'aime pas de manière excessive mon anniversaire parce que ça me passe un peu au-dessus du chou. (si vous m'excusez l'expression.)
Ah oui, et puis, une certaine personne m'a envoyé un message sans toutefois s'empêcher de parler d'elle et de sa tristesse alors que pour UNE FOIS depuis je ne sais combien de temps, j'aurai souhaité qu'elle soit là pour moi. L'amitié, c'est la réciprocité, non ?

Donc, voilà. :) Pas vraiment de coup de pied au cul, ni rien de transcendantal et d'époustouflant.
Les cours ont repris. Le concours blanc de No hell arrive à grand pas. J'attends le jour de l'an. Et je redeviens névrosée.
Bah, rien d'extraordinaire, en réalité. :)


Enfin ...si.
Quelque chose.
Quelque chose de tout doux, de tout tendre.
Voir ceux pour qui je compte ... ça fait du bien. ça réchauffe le coeur.
Je me sens bien. Merci.


Le coeur chaud et alléchant d'un fondant au chocolat.


Nudas Veritas, Klimt. (détail)

Ouais bon ça va, j'avais froid aux mains alors c'est du vit'fait. Nia nia !

A l'instant, je suis tombée sur le dernier article de Mr.K, -qui, j'espère, ne m'en voudra pas d'en parler un peu par ici.
C'est une succession de termes qui m'ont paru très doux, accordés les uns aux autres, fluides. Les yeux glissent alors sur l'écran. La lecture nous laisse un goût étrange. Quelque chose de lourd dans tant de douceur. Une douleur amère. Un triste ressenti indéfini. Lovely, dark and deep.
C'est un je-ne-sais-quoi que l'on ne peut cerner et que l'auteur semble pourtant avoir écrit d'un trait, comme si tout sortait de manière naturelle. Comme si les mots claquaient dans son esprit, rejoignant le bord de ses lèvres pour finalement défiler devant ses yeux.
Enfin, je divague sûrement encore.
Mais il s'agit d'un texte qui ronge, d'un texte qui touche parce qu'il est écrit grâce à cet élan, jaillissant du ventre.
Corail.

Ce soir, le temps défile doucement. J'attends quelque chose dont j'ignore la nature.
J'ai hâte de voir un peu du monde. J'ai envie de rester seule.
C'est con.
Ma colle d'Histoire est devenue une espèce de fermeture aux tracas qui menacent de m'assaillir.
Je m'enferme dedans.
Madame de Staël finira par m'offrir ses -ois et j'en perdrais définitivement mes -ais si cela continue.
Et j'aimerai caresser ta peau. L'effleurer, de peur de la froisser.

Le matin, au Cocon, les paupières encore closes et roulée, frêle et nue, dans mes immenses couvertures, je crois être dans ma chambre au bois chaud et aux malons d'un rouge sombre.
Le soir, chez moi, je crois m'endormir au Cocon, mon Cactus seul, désormant, veillant sur les ombres.
Je relis pour la énième fois les poèmes les plus obscurs de Baudelaire.
Je taquine la grivoiserie implicite de Claudel.
Je fixe pendant des dizaines de minutes des reproductions de Klimt et Schiele.
J'écoute Dionysos.
Constamment malmenée entre Eros et un Thanatos soft.
Constamment perdue entre présent de rire et légère douleur au fond du coeur.
Il faut trouver un certain équilibre entre deux sortes de vie, de temps, de responsabilités.
Prendre le train est la jolie métaphore et la concrète vérité de ce que je ressens.